Cartazes para todos os (des)gostos

Governo prepara encurtamento da Páscoa

Governo prepara encurtamento da Páscoa:
Jesus Cristo morre crucificado e ressuscita no mesmo dia
Depois de ter acabado com o Corpo de Deus, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Dezembro e de não ter dado tolerância de ponto aos funcionários públicos no Carnaval  Passos Coelho prepara uma pequena alteração ao ano litúrgico, nomeadamente a Semana Santa, de forma a obter uma versão da Páscoa mais adaptada a um país que quer ser mais competitivo.
Por isso..."A Última Ceia a uma quinta-feira é coisa de garoto mimado e irresponsável que chula os pais e o Estado. Acabou-se a Sexta-Feira Santa e a Última Ceia passa a lanche ajantarado no sábado até às 23 horas, no máximo. Domingo de Páscoa passa a ser o dia do julgamento, paixão, crucificação, morte, sepultura e ressurreição. Também Jesus Cristo tem de deixar de ser piegas!", revelou Passos Coelho.

Sabes do Celso?

Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...  - Qual é o nome do doente?  - Chama-se Celso e está no quarto 302..  - Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...  - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?  - Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor!  - Um minuto, vou localizar o médico de serviço.  - Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?  - Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do   Celso que está internado há três semanas no quarto 302.  - Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui  está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.  - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!  - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?  - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou....

Como seria noticiada hoje, em Portugal, a história do Capuchinho Vermelho...

TELEJORNAL - RTP1 "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia" JORNAL DA NOITE - SIC "Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!" JORNAL NACIONAL - TVI "... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa." Entretanto manifeste a sua opinião e ligue para: 707696901 se acha que a culpa é do lobo 707696902 se acha que a culpa é do capuchinho 707696903 se acha que a culpa é do governo CORREIO DA MANHÃ "Governo envolvido no escândalo do Lobo" JORNAL DE NOTICIAS "Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho" Revista MARIA "Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama" A BOLA "Lobo será reforço de inverno na Luz" JOGO "Mourinho quer Caçador no Real" LUX "Na cama com o lobo e a avó" EXPRESSO Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador". Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. PÚBLICO "Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS" O PRIMEIRO DE JANEIRO "Sangue e tragédia na casa da avozinha" CARAS Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte: Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa." MAXMEN Ensaio fotográfico no mês seguinte: "Veja o que só o lobo viu" SOL "Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"

O troco

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz: - Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de 0,60 cêntimos. - Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute. - Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 cêntimos cada dá exactamente 0,60 cêntimos. - Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor: - Como? - De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891. - Óptima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro. - Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale. - Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em  18,00 Euros. - Você está querendo me sacanear? Cadê o dono desta merda? - Está lá em cima com a minha mulher. - E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher? - O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...

Última hora!

Preocupai-vos irmãos

"Quando o Super-homem tem que rezar, meu amigo, é porque a coisa tá feia."

Conjugação do Verbo "Poupar" versão 2011/2012

Diferença entre mamilo e mama

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre mamilo e mama.

A loira, depois pensar muito, muito, mas muuiiiitto tempo, respondeu:

- Mamilo... é o que me chupam... Mama... é uma ordem...

Papa, Obama e Sócrates...

José sócrates, Obama e o Papa viajavam em um avião, quando aparece, em uma das asas, o Diabo com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.

Quando viram o Diabo ficaram apavorados, ao que socrates se vira pro Obama:
 - Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
 Obama foi até lá, conversou...conversou... e nada do Capeta parar....
 Obama voltou e implorou ao Papa:
 - Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar.... Ele não quer nem  conversa...
vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde....
 e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer.... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando socrates se levantou e disse:
 - Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
 E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
 Obama e o Papa perguntaram: 
- O que você disse a ele?
- Companheiro! Se eu morrer, vou formar governo no Inferno!...

Questões de Fé

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do orgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contratodas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei". A Fé é que nos salva... não é verdade?!

Sócrates em Inglaterra

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.

Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Sócrates, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:

"é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha.

Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:

- Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, pergunta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente.

Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.

Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.

E volta a ligar ao Sócrates:

- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Sócrates e a Matemática

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.


(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)


- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
- Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?


Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.


Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!


José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!
Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?


E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil.  Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

"LOST" (versão portuguesa)

 Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar seu 40.º aniversário de casamento.

 De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes:

 - Senhoras e senhores tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nesta ilha para o resto das nossas vidas!

Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai não, Pedro. Eu esqueci-me completamente!...

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.

A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque me beijaste agora dessa maneira?

Responde ele:

- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!

Novo símbolo

Modelo de chefe português

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem?

Educar & Ensinar

Educar e ensinar! A grande diferença...

Numa escola oficial estava a ocorrer uma situação inusitada: uma turma de miúdas de 12 anos, que usavam baton todos os dias, removiam o excesso beijando o espelho da casa de banho.
O director andava bastante aborrecido, porque a senhora da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de baton. Chegou a chamar a atenção delas durante quase 2 meses, e nada mudou, todos os dias acontecia a mesma coisa....
Um dia, o director juntou as meninas e a senhora da limpeza na casa de banho, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.
Depois de uma hora falando, e elas com cara de gozo, o director pediu à senhora "para demonstrar a dificuldade do trabalho".
A senhora da limpeza imediatamente pegou no pano, molhou na sanita e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!

A professora

Um homem para descontrair do dia a dia foi dar uma volta de balão, e num  lugar desconhecido ficou completamente  perdido!  foi quando viu uma pessoa...  Reduziu a altitude do balão, para cerca de 10 m e gritou:

- Hei, menina, onde estou?
A jovem  respondeu:
- Está num balão, a  10 m de altura!

Então o homem fez outra pergunta:
- Você é professora, não é?

A rapariga respondeu:
- Sim! Caramba! Como é que o senhor adivinhou?

E o homem:
- É simples, deu-me uma resposta tecnicamente  correcta, mas que não me serve para nada...

- Ah! Já percebi! O senhor é secretário de estado da educação, não é?- retorquiu a professora.- Sim, de facto...Como adivinhou?! - admirou-se o "cosmonauta".

- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e está soberbamente a tentar  culpar a  professora.

Escola Socretina

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da suaMinistra, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha. Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

 - Onde existe a melhor escola?
 - Em Portugal. - Respondem todos.
 - Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
 - Em Portugal. - Respondem.
 - E onde há os melhores recreios da Europa?
 - Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
 - E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
 - Nas escolas de Portugal!

 A professora ainda insaciada, continua:
 - Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
 - Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

 Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, céptica.
 Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
 Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
 - Que tens minha Menina?
 Responde a menina, soluçando:
 - QUERO IR PARA PORTUGAL!

A arte de pensar

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.

Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.

Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa

Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.

Ronaldo pensa que é o número 1.
A irmã dele pensa que canta.
O sr. José Sócrates da Silva pensa que é Deus.
E José Mourinho tem a certeza!

O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...